"Детский сад комбинированного вида № 78 "Звездочка"

Информация для педгогов и родителей "Коллаж – творческая мастерская".

Информацию подготовила воспитатель по изобразительной деятельности Иост Н.В. 

Техника коллажа, популярная в конце 19 начало 20 века, сегодня становится одной из основных современных.

Коллаж – это своеобразный двухмерный конструктор. Он интересен нам как технология, комбинирования разных частей для соединения их в единый образ, взаимодействие с различными материалами и фактурами, текстурами. Это школа развития метафорического мышления, поиска парадоксальных решений, неожиданных визуальных и смысловых ассоциаций, монтажных навыков.

         Коллаж (франц. - наклеивание) определяется словарями в первую очередь как технический прием. В основе своей связан с приклеиванием одних материалов на другие, различающие по цвету и фактуре, на одной плоскости. Соединять интуитивно, вариативно, практически конструируя художественный образ.

         Рожденный во время кубизма «коллаж» шокировал обывателей вызывающим соединением традиционной технологии масленой живописи и наклеиванием на холст этикетками, обрывками газет, игральными картами, обоями, веревками, кружевами, искрошенные деревянные детали, фарфоровые изоляторы, или крошки посуды, проволоки.

         Немало важен и цвет в состоянии коллажа. Основным лозунгом при состоянии цветовой палитры может стать лозунг о том, что «цвет – это ощущение, существующее лишь в нас самих». В технике соединяются различные цветовые пятна.

         Цвета должны гармонировать друг с другом, но при этом контрастные например: пара цветов «дружащих» (голубой, синий) и «цвет-приправа» - контрастный который собирает все в одну палитру и дает дополнительные ощущения (остроту, звонкость или на оборот, мягкость и т.д).

         Таким образом, принципом коллажа является принцип случайного или «осознанного случайного» и принцип свободного творчества. И то, и другое составляет суть коллажа.

Подготовила воспитатель по изобразительной деятельности Иост Н.В.

А верить ли в Деда Мороза?

Традиционно Новый Год — это особенный, волшебный праздник. Елка всеми огнями переливается.

И взрослые, и дети ждут чудес. И воплощение этого чуда — Дед Мороз.

Каждый из нас, взрослых, вспомнит, как в детстве ждал этого момента, когда можно будет вытащить из-под елки подарки, положенные туда «Дедом Морозом». Многие писали ему письма, клали под подушку.

Но приходило время, и каждый из нас понимал, что Дед Мороз — это только красивая сказка, что подарки под елку клали родители.  Родители, которые признались, что все это время просто разыгрывали вас.  И горечь на душе, и обещание самому себе никогда не врать детям про Деда Мороза, ведь так тяжело узнавать правду…

Но вот мы повзрослели, и вот у нас есть дети.

Рассказывать ли детям про Деда Мороза, кладущего подарки под елочку,  или нет?  ДА, обязательно рассказывать. И на это есть несколько  причин.

Причина первая:

 нужно верить в чудо!

То, что ребенок загадывает подарок или пишет просьбу в письме к Деду Морозу, а потом находит его под елкой, учит его верить в чудо.

Вера в чудо — это один из необходимых адаптационных механизмов психики, и она формируется именно в дошкольном возрасте. И главную роль в этом играет как раз вера в Деда Мороза. А так как он верит на протяжении нескольких лет, то вера в возможность чуда уходит глубоко в подсознание.

И даже тогда, когда ребенок понимает, что Деда Мороза нет, механизм веры в чудо у него уже сформирован. Зачем же он нужен? За тем, что у каждого в жизни бывают события, когда сам человек не может надеяться на себя, а может надеяться только на чудо (например, тяжелая болезнь близкого или неразделенная любовь). Если бы вера в чудо не была сформирована, но психика просто бы не справилась: человек сошел с ума.

А вера в чудо помогает ему пережить самый «острый» момент, а дальше включаются

другие механизмы-помощники.

Причина вторая:

все верят в Деда Мороза!

Если вы решите не рассказывать «сказок» про Деда Мороза, то можете попасть в ситуацию, о которой рассказывает Света:

«Когда Диме было полтора года,  наша родственница нарядилась Дед Морозом. С ребенком была истерика. Поэтому на Новый год в 2, и в 3 года мы обошлись без всяких «добрых дедушек».Так же мы решили поступить и в 4 года. Но,  через неделю на вопрос знакомой тетеньки «Димочка, а что  тебе Дед Мороз на Новый год подарил?» Димочка ответил «Ничего!».

 И это после уймы подарков  на Новый год!!!
Оказалось, что Дима, наконец, «созрел» до  встречи с Дедушкой. В срочном порядке я написала письмо, смастерила костюм с бородой и мешком подарков, а также придумала «легенду» о том, где же  был дедушка целых две недели».

Ребенок в 3–4-летнем возрасте обязательно выяснит, что есть какой-то Дед Мороз, который приносит подарки всем, КРОМЕ НЕГО! Ребенок четко осознает, что в чем-то обделен. Это может повлиять на формирование его самооценки.

Причина третья: это просто весело!

Вся новогодняя атрибутика, ожидание праздника-чуда — это еще и очень увлекательно. Уже с начала декабря дети, и взрослые ждут праздника. Если ваш ребенок напишет письмо Деду Морозу, мечта о подарке будет согревать его. Для дошкольника написание письма — это еще и большой труд: как трудно писать эти буквы!

А любимое развлечение — приход Деда Мороза домой? Сколько радостного предвкушения испытывает мама, мастерящая костюм? А папа, который может почувствовать себя не «ценным работником» и не «надеждой и опорой семьи», а сказочным волшебником? А вот дети, могут испытать целую гамму чувств: от испуга до восторга. Они поют песенки Деду Морозу, читают стихи, делятся своими секретами. Такое событие в любом случае запомнится надолго.

А с каким замиранием сердца  утром 1 января дети бегут к елке, чтобы узнать, исполнил ли Дед Мороз их мечты! Каждый из нас помнит это волшебное чувство. 

Дети верят в Деда Мороза, как правило, до 8–9 лет. Кто-то раньше, кто-то позже доходит до того, что это — просто сказка. Если ребенок задал вам вопрос: «А правда, что Деда Мороза нет?», — спросите, почему он так думает. Если он ответил: «Мне Вася так сказал», —  не спешите соглашаться-время для отказа от веры еще не пришло.  Но если он приведет множество аргументов против существования Деда Мороза, то, значит, он сам готов отказаться он веры в него. Если ребенок понял, что это все сказка — разубеждать его уже нет смысла!

А пока вы, надеюсь,  не будете сомневаться, рассказать ли детям про Деда Мороза и его волшебный мешок? И пусть ваш праздник будет светлым и радостным!

Подготовила педагог-психолог Сеногноева Н.М. 

Приближаются Новогодние праздники и как сделать так, чтобы они не принесли огорчений.

Ожидание праздника и сам праздник — это небольшой отрезок времени, когда жизнь выходит из привычных рамок, распадается обычное расписание и нарушаются правила. И нередко всплеск напряжения и раздражения, которые накопились в будние дни, выливаются в семейные ссоры и скандалы. Как избежать конфликтов и с хорошим настроением отметить праздник?

Читайте в статье Ссоры по праздникам? Как избежать конфликтов? 

Ожидание праздника и сам праздник — это небольшой отрезок времени, когда жизнь выходит из привычных рамок, распадается обычное расписание и нарушаются правила. И нередко всплеск напряжения и раздражения, которые накопились в будние дни, выливаются в семейные ссоры и скандалы. Как избежать конфликтов и с хорошим настроением отметить праздник?

А как праздновать будем?

Любой праздник начинается с плана: как его провести, пойти ли в гости или остаться дома, дарить ли подарки и какие. Вопросов возникает очень много. И столько же поводов для обид и непонимания. Особенно ярко это можно увидеть в молодых семьях, где супруги только-только притираются друг к другу. Каждый из них приходит в брак со своим «чемоданчиком», в котором сложены все традиции, устои, привычки родительской семьи. Все, вплоть до мелочей. И часть из них касается того, как нужно проводить праздники. Есть семьи, в которых праздник – это просто лишний выходной, возможность каждому заняться своими делами, и даже приглашение в гости встречается с раздражением. В других семьях есть традиции приглашения гостей к себе. В третьих устраивают домашние представления и т.д. У кого-то традиции «скучные», у кого-то «веселые», но они такие, какие есть. И вот в молодых семьях эти традиции «сталкиваются». Муж ждет, что жена будет много готовить, и они пригласят друзей к себе (так всегда было у его родителей), а она считает, что нужно подготовить платье и сделать прическу, потому что стоять в праздник у плиты – это ужасно, а муж просто обязан вывести ее в ресторан! Ни та, ни другая позиции не являются плохими или неправильными. Просто они разные, так же как ожидания супругов по поводу того, каким должен быть праздник. Но люди, не понимая этого, начинают считать, что «он из меня хочет домашнюю квочку сделать!», «если бы была хорошей женой, то пирогов бы напекла!» и т.д. и. т.п. Праздник испорчен. Что же делать, чтобы предотвратить это? Нужно вырабатывать свои собственные традиции!

Обсудите за несколько дней до праздника, как каждый из вас хотел бы его провести. Отнеситесь спокойно к любым идеям вашего партнера, помните, что критика на этом этапе сведет на «нет» все благие начинания от разговора. Расскажите о своих ожиданиях, ведь партнер тоже должен знать, чего ждете вы;

Если ваши ожидания окажутся слишком непохожими, обязательно озвучьте это. И предложите: «Давай попробуем сделать так, чтобы каждому из нас праздник понравился?»

Как бы ни различались ваши сценарии, все равно в них найдется что-то общее (это могут быть, например, пироги или совместная прогулка). Пусть именно эти общие моменты лягут в основу вашего праздничного плана. А дальше возьмите из обоих сценариев по чуть-чуть, и вот - вы почти договорились о том, как именно пройдет праздничный день! Именно так вырабатываются традиции, которые закрепятся в вашей семье на многие годы.

Скандал подарочного этапа: «Что тебе подарить, человек мой дорогой?»

 Люди часто ссорятся в магазинах. Сама предпраздничная обстановка, толчея, и  очереди провоцируют усталость и как следствие, повышенную раздражительность. А на кого она выльется? Правильно, на того, кто находится рядом. Еще одна причина – разное представление о том, какой должен быть подарок. «Почему ты своей маме хочешь купить кухонный комбайн за 3 тысячи рублей, а моей предлагаешь выбрать статуэтку «девушка с лягушками» за 300 рублей?!», – этот упрек может прозвучать от любого из супругов. В общем, у каждого из них есть свои представления о том, какие именно подарки и за какую сумму нужно покупать. Чтобы избежать «магазинной ругани» разработайте подарочный план еще дома. Решите, какие суммы и на какие подарки вы готовы потратить. Если предстоит покупать подарки обеим «мамам», запланируйте одинаковые суммы и исходите из предпочтений каждой из женщин.

Скандал подготовительного этапа: «А у нас сегодня гости!»

Какой бы ни был праздник – день рождения, Новый год или 8 Марта, многие приглашают к себе родственников и друзей. Прием гостей – нелегкий труд. Семья, уставшая за трудовую неделю, вместо того, чтобы отдохнуть и заняться тем, чем каждому хочется, вынуждена с самого утра по-стахановски трудиться: убирать, чистить, мыть, бежать в магазин, развлекать детей, которым хочется внимания как раз тогда, когда нет времени, готовить тонны еды (чтоб не ударить в грязь лицом). Конечно, напряжение и раздражение у всех нарастает, и домочадцы начинают «срываться» друг на друге. Каждому припоминаются его старые грешки («А ты всегда!.. А ты никогда!..»), и вот уже все обиженно молчат. Приход гостей в дом – это всегда напряжение, даже если это самые родные люди. Что они подумают, если увидят пыль? А вдруг мы не успеем сделать всего или им не понравится новый салат?

Заранее планируйте «гостевой» день. Есть дела, которые можно начать делать задолго до прихода гостей. Например, начать не спеша убираться можно уже за 2дня. Продукты купить можно за день.

Постарайтесь четко распределить «зоны ответственности»: кто-то отвечает за чистоту, кто-то за покупку продуктов, кто-то за развлечение детей, чтобы не мешали готовить, а кто-то трудится на кулинарном фронте. Договоритесь, что вы не даете друг другу «ценных указаний». Пусть каждый просто занимается своим делом.

Скандал в гостях и после: «Опять ты что-то ляпнул!»

Разновидность «пред-гостевого» скандала – скандал «пост-гостевой». Домочадцы начинают активно припоминать, что и кто «не так» сделал, и почему это не понравилось гостям. Да и гости, возвращаясь домой, тоже не отстают, выясняя отношения.

Вот одна из историй: Сколько Римма себя помнит, самое ужасное время наступало после того, как от них уходили гости или они сами возвращались из гостей. Мама Риммы начинала припоминать ей, как она «плохо вела себя в гостях» (хотя, по мнению большинства родственников, Римма была очень воспитанным ребенком). Доставалось и папе, и бабушке. Мама считала себя кем-то вроде судьи. Кстати, критику в свой адрес она не воспринимала никогда. Со временем ничего не изменилось. Как и прежде мама Риммы считает необходимым указать родным на «недостойное» поведение в гостях, и теперь в число людей, которых необходимо научить «уму-разуму» попали муж Риммы, и их дети. Есть люди, искренне считающие, что именно они знают, как должно быть. В психологии эта известная ошибка восприятия, когда человек полагает себя за эталон. Иначе говоря, все, что отличается от их собственного поведения – это плохо. Если такая дама не танцует, то обязательно с осуждением смотрит на танцующих подруг. Если кто-то смеется громче, чем она сама, то этот человек признается «дурно воспитанным» и т.д., примеров каждый из нас может привести очень много. Эти люди повышают собственную самооценку за счет других, именно поэтому они выискивают ошибки в поведении окружающих с особой тщательностью. Чем больше ошибок они находят, тем более совершенными кажутся сами себе. Конечно, такое поведение приносит много отрицательных эмоций их близким. Можно ли что-то сделать, если такой человек живет рядом с вами? Прежде всего, надо понять, что самое бесполезное дело – это пытаться этого человека исправить. Это вполне сложившийся тип личности, и перевоспитать его не получится. А значит, нужно менять собственное отношение. Можно использовать две стратегии: «в одно ухо влетело, в другое вылетело» или «затыкание ушей». В первом случае вы вроде бы слушаете, что вам говорят, и даже соглашаетесь, но эта информация идет как бы сквозь вас, и не затрагивает ни эмоций, ни интеллекта. Это требует тренировки. Выговорившись, «человек-эталон» от вас отстанет, но эта практика будет продолжаться из раза в раз. Во втором случае, вы открыто говорите, что не намерены слушать о ваших надуманных промахах, что вы вполне способны сами отвечать за свои действия. Это может спровоцировать дальнейшее выяснение отношений, но есть шанс, что, пусть и не сразу, человек исключит вас из круга «воспитуемых», переключившись на остальных. Какая тактика вам ближе – решайте сами.

 Настя, бывая в гостях со своим мужем, не устает за него краснеть. Чуть выпив, Никита начинает громко рассказывать анекдоты,  а затем приглашает всех дам подряд на медленные танцы. А домой его приходится нести почти на себе. Конечно, бывает, что близкий человек начинает демонстрировать не лучшие свои черты именно в обстановке праздника, и не последнюю роль в этом играет алкоголь. Неверной тактикой будет «незаметно» отдавливать ногу мужа своей шпилькой, надеясь, что он поймет. Еще не самым лучшим способом будут замечания, направленные на мужа при всем честном народе. Мужчины с отдавленными ногами и самооценкой  продолжают наливаться алкоголем. Результат – полностью испорченный праздник, и скандал, который разгорится в лучшем случае после ухода из гостей, а в худшем – прямо при всех. Не лучший сценарий праздника, не так ли? Поэтому примите за правило: никогда не осуждайте мужа публично. Даже если, по вашему мнению, он сказал что-то совсем «не то», не портите ему ботинки. Если считаете нужным, отзовите в сторонку и наедине как можно спокойнее выразите свою точку зрения. Совсем хорошо, если вы дождетесь следующего утра, чтобы спокойно поговорить о том, как прошел праздник. Основное правило: чем меньше вы обсуждаете, как прошло застолье, тем лучше. Начните с того, как было весело, как вы замечательно провели время. Вспомните танцы, конкурсы, вкусную еду. И только потом упомяните, что кое-что вам не понравилось в поведении близкого. Но вполне возможно, что в ответ супруг выскажет то, что, по его мнению, было неправильным в вашем поведении. И... постарайтесь не поругаться! Если были грубые ошибки, просто учтите их на будущее. Вот такое непростое это время – праздник. Оказывается, «зацепки» для скандала поджидают нас буквально на каждом шагу: начиная от планирования этого дня, выбора подарков, подготовки к приему гостей до «разбора полетов» после их ухода. И нужно иметь много мудрости и доброй воли, чтобы не поддаться искушению поругаться, а провести этот день весело и с огоньком! И мы вам от души этого желаем!